cuando hacen falta alas...?

Con Silvio de fondo, susurrandome al oido que todo es posible, sonrio, con esa sonrisa que me hace declararme complice de esta aceveracion, (disculpen mi ortografia, a veces no recuerdo como se escriben las cosas), pero bueno en que ibamos?, ah sí soy complice de desear y amar carne impropia, carne perteneciente a otra, pero me da igual, no culpo a nadie, no pretendo buscar responsables de la infidelidad, del placer, del dar y dar y dar, carne? placer? dar? si soy complice de felicidad, y soy dadora de esa felicidad, y nunca he de arrepentirme de ello, pues al ver su sonrisa al verme soy feliz. A veces pienso que la felicidad se alcanza con cosas tan minimas, tan simples, tan idealizadas, me encanta ser feliz, por que es na situacion que crea nuestra mente, es una necesidad creada y satisfecha por nosotros mismos, es por ejemplo; creamos la necesidad o el deseo de beber todo los dias café y lo hacemos algo cotidiano, y comun, siendo que no es una NECESIDAD imperante, es una necesidad creada por el subconciente, por creer que es necesario cuando no lo es, es un GUSTO que se torna una necesidad innecesaria.
Cuando no tengo como llegar a ti, cuando me faltan alas, para volar a tu lado, llegas tú, imperante en la pantalla de mi celular, llamandome, esperando que conteste en los proximos 3 segundos por que o sino te pillan y me cortas, y quedo con tu sonrisa en mi pensamiento, caes en mis segundos ahondando en mi ser, no puedo creer, no lo confesare, no te confesare, que estoy deseosa de tu cuerpo, de tu carne, todo se reproduce en mi mente al mil por segundo y parpadeas en mi barra.
Y abro tu ventana y es mi fin, no logro interpretar tu ser en ella, todo en msn es tan frio, me hacen falta alas para llegar a ti, pero he hecho todo y mas, por estar contigo, ser complice de tu felicidad es lo que mas me hace feliz, estupida? si tal vez, CARPE DIEM, siempre amor, CARPE DIEM...

Atte.

Para un Guerrero de Mi Vida.!

Siempre hay alguien por quien llorar...

Siempre hay personas dispuestas a dar mas... Yo me declaro una de ellas, siempre doy algo mas, y quedo con gusto a poco, en mi pasado hice cosas de las quizas nunca pueda hablar. Pero tengo muchas cosas que decirles, cuando las cosas se tornan consufas y se mezclan sentimientos, no quedan sentimientos utiles que dar, es que para el punto de confucion en el que nos encontremos, tal vez no quede nadie a quien dar, lo que ocurre es facil, si no somos claros en las metas que tenemos, no lograremos ser mas, no lograremos formar un camino definido, y damos pie a la ambiguedad (y no me refiero a la ambiguedad de intereses sexuales), ui hablando de lo sexual, desde que conoci el sexo, no le encontre sentido, no sabia para que servia cual era su punto, cuando conoci lo que era el sexo con placer me volvi adicta, como dicen por ahy siempre cuidandonos, por que apesar de no ser "pololo" me apestan los apelativos o nombres que nos encajonan en el SER algo, odio que tengamos nombres, pero creo que son utiles para cuando nos llaman por telefono, (aca definitivamente va un xD) Bueno, es mas util cuando todos se llaman FELIPE, pero llegue a una conclusion o a una logica respuesta de por que hay tantos Felipes en mi generacion; lo que ocurre que corrian la decada del '80 y en españa se dio a conocer al principe Felipe, y de ahy que la mayoria de mis conocidos se llamen Felipe, es que sus mamas (suena feo mamas digamos mejor madres), sus madres se enamoraron perdidamente del principe Felipe de España y entonces de ahy que a ellos les nombraran asi. Espero que mis explicaciones les hayan gustado, bueno esto es para decirles que he llorado por muchos Felipes y acosta de esos buenos dolores he llorado, entonces mi titulo debiese ser "Siempre hay un Felipe por quien llorar", espero que se terminen, no! miento!, espero que sigan viniendo a mi vida. Los he amado, Los he llorado, Los he extrañado. Tengo ganas de llorar, pero de felicidad y es por una sola persona DIEGO ALEJANDRO GAJARDO ABURTO, TE AMO.

Son Cosas del Futbol...

A veces no concibo en mi mente la idea idiota de razonar, pero no importa, mayor relevancia no tiene, trato de ayudar y cooperar de manera idonea, pero a veces nada, no logro satisfacer a las personas y eso es irritante, frustrante. No quiero usar por hoy mas "antes", me voy acostar, mañana en la mañana le escribo mas... Besos

caemos en la complicidad....

Siempre tenemos un complice, y cuando este se pierde, se pierde consigo una parte de nuestros seres, y cuando dudamos en delatarnos, como seres unificados detras de secretos, caemos en la tentacion, en la carne, en el hecho de dejar de lado la amistad, y empezar el contacto fisico, tan necesario para algunos seres humanos, tan innecesario e insatisfactorio para otros, siempre hay alguien dispuesto a darnos, o a quitarnos, siempre hay un otro u otra que consigue lo que nosotros queremos, lo que nosotros tenemos, escapamos de las realidades, para poder ser felices, escapamos del diario vivir con una simple compañia, pero en realidad es mas que una simple compañia, es un complice, es un ser capaz de remover las celulas sanguineas de mi ser, me encanta huir, siempre me he declarado una huidora, pero cuando decidi enfrentar mis sentimientos, volver a Chile, no parecia tan ilogico (y de nuevo caigo encuenta de que la logica no es logica) Creo que he amado una vez en mi vida, y siempre se pierde algo, yo perdi a Jehudiel, pero gane una excelente persona, un excelente amigo, no sé si se juztifica lo que digo, pero lo amé y no me arrepiento de como se dieron las cosas, solo me arrepiento de una sola cosa en nuestra Freak relacion; el hecho de no haber dado mas por el, o el hecho de no haberme controlado, si me hubiese controlado(hablo de mis sentimientos), tal vez el dolor que vino despues no hubiera sido tan sentido, tan profundo, tan calador en mi, pero ahora me doy cuenta que sufri por que queria sufrir por él, uno cuando esta con todos esos sentimientos de separacion y de autoanalizis encima, en caliente, en el momento, no ve, se esta ciega, pero espero la proxima vez que quede ciega, amar aconcho y sentir que me aman reciprocamente.
Siempre nos queda la Familia Consanguinea. ó no?

Espero que esto siga creciendo...

Realmente no sé como empezar esto, ni como describirlo que escribiré a continuación. Esto empezó antes de que yo tuviera noción de mi vida. He conocido muchas personas, quizás nunca las suficientes, para mis 23 vividos años, siempre me he preguntado por que no se consideran en nuestra edad los 9 meses de vida intrauterina. Con veintitrés años no se supone que estés cansada pero hay días en los que amanece y no logro descifrar el por que de mi cansancio.
Todos creemos en algo, y al final no creemos en nada.
Es que es todo tan ilógico, es que nada necesita de lógica. Me muero entre líneas y nadie más que yo veo esto. No quiero dejar a nadie adolorido, o culposo de mi estado catatonico de vida, no Quiero que otros reciban responsabilidades que me corresponden a mi, me es absurdo a veces el escuchar, me es casi innecesario interactuar con mi entorno.
No quiero levantarme un día y decidir terminar con todo, es que a veces siento que no poseemos tal poder sobre la vida propia, tal vez es un absurdo, no digo que poseemos poder para quitar la vida de otros, pero para el “Hombre”, genéricamente hablando, se nos permite la administración, casi albedriamente, de ese poder; “MATARNOS”.
No somos nada, y nada de lo que concurre a los sentimientos tiene el deber de ser realmente sentido por la persona, puede que su realidad sea efímera, tan efímera como el segundo que acaba de finalizar, tan efímera como la vida universal, o debiese decir infinita. No lo sé, no lo quiero saber.
Me declaro libre para decidir por mi el día a día, y a veces se me hace imperante escapar, romper la rutina, es que es un ahogo que siento en el pecho, pero siempre vuelvo a mi familia, a nuestro departamento, a nuestro hogar.
Cuando camino sin pensar mucho en los deberes que poseo para sobrevivir al día, tiendo a sonreír, y escucho en mis oídos música, adorada y volátil música. Realmente un tema, una canción puede alegrar un momento fatal. (Aquí iría un icono xD si estuviéramos en Messenger)
Les contare muchas cosas de mi y de mi vida a medida que pase el tiempo, unos que otros secretos, reales e irreales, sentidos por mi de la manera mas tangible y sensible (cosa redundante) de mi ser (para ser mas redundante aun).
Primer Secreto: Cuando tenia como 14 años le escribí cartas a un hijo imaginario, su nombre Lucas, la personita imaginaria que mas he amado. (Con 23 años aun no tengo un hijo, no es que no lo haya deseado, es que tengo que hacer otras cosas antes, él entenderá) (Tal vez hablemos de Lucas con más profundidad en las próximas páginas)
Segundo Secreto: Desde hace ya algún tiempo que tengo un cuadernito, en el que le escribo muy a menudo a Mi Primer Gran Hombre; lo digo como pareja, compañero, cómplice y complemento, le diremos Jehudiel. Pues él siempre fue y será un Arcángel Protector. Él ya no esta conmigo, y por que lo extraño y no lo quiero olvidar le escribo, realmente siento que no le puedo hablar. No sé me siento muy especial al respecto, espero hablarles de él dentro de muy poco, y tal vez digan que estoy aun enamorada de él, puesto que fue mi primer hombre (entiéndase por tal; el primer hombre con el que tuve una relación coito-sexual-amistosa); además de ser él la persona que mas he llegado a conocer y amar y querer (no creo que se permitan tantos “y” ortográficamente hablando).
Si ya están aburridos leyendo mis líneas, no desistan, no hay peor persona que la que desiste de un libro, por sus letras, y no por su trama, en esta trama se me ira la vida, y es irónico puesto que debiese estar escribiendo mi Proyecto de Tesis, cosa complicada de hacer, ya que estoy desmotivada académicamente. Prosigo; siempre sabemos que algo hermoso puede comenzar con un beso, pero nunca sabemos con un beso si se termino, y si ha terminado bien o mal, quisiera que los besos de termino fueran oficiales, legalizados y obligatorio en todo buen termino de una relación. Todos somos capaces de dar mas solo que no estamos dispuestos a compartir, de eso se trata dar mar compartir lo que nos es propio, lo que nos pertenece, en cuerpo, alma y materialismo, a veces yo doy pero siempre he sentido que doy muy poco, pero a quienes doy han de hacerme sentir como si diese mucho a su favor, me siento tan vacía y tan llena, es ilógico, pero como sabemos que las cuestiones lógicas e ilógicas, comunes y normales, no debiesen tener parámetros no hondeare mas en eso.
La vida se nos entrega de manera muy arbitraria, dejando el libre albedrío de darnos o no darnos la vida, yo siendo hija de mi madre lo sé, y siendo parte de una sociedad coludida para autodestruirse, concibo en mi ser que somos muy capaces en despreocuparnos.